байка ╧ 5 Члены клуба и их прозвища

Ищут геологи, ищут туристы
все спелеологи и альпинисты.
Ищут давно, но не могут найти
Парня какого-то лет двадцати.

Среднего роста, без нижней обвязки.
Ходит он в белом комбезе и каске.
Тонкий репшнур на груди у него.
Больше не знают о нём ничего!

Песня о Белом Спелеологе

Почему прозвища? Сначала у этой байки вообще не было названия. Я хотел рассказать об интересных людях Клуба и попытался вспомнить и записать всякие приколы или просто интересные моменты, случившиеся с разными людьми, в разное время и в разных местах, не такие большие, чтобы отводить под них отдельный файл, но достойные, что записать их. Но вскоре я обнаружил кое-что, объединяющее большинство рассказов. Правильно: почти в каждой байке упоминаются всякие прозвища: Пещерный Орёл, КоФе, Дюшка, Конвисарша, Акула, Демократ... Ничего удивительного. Ведь прозвища обычно даются людям, которые чем-то выделяются. А про таких, как правило, есть что рассказать.

Одна из характернейших ситуаций, в которой возникают прозвища — это когда в команде два человека с одинаковым именем. Кстати, сколько ни ходил, но хотя бы ещё один Лёша, кроме меня в команде да находился. Часто в таких ситуациях возникают прозвища типа: Рома Большой и Рома Маленький. Но такой способ далеко не всегда проходит. Вот, скажем, есть у нас в клубе две девушки, две Кати, ни одну из них маленькой ну никак не назовёшь. Обе они большие, правда по разным измерениям. Первая большая в высоту, и называют её чаще всего Катя Высокая. Никогда не думал, что встречаются девушки выше ростом, пока на Физтех не поступила её младшая сестрёнка, та ещё выше. Вот история про Катечку:

Катечка
Катя высокая
Долгопа. Клуб. Июнь месяц. Разгар сессии. В клуб прибегает Катя: "Ой! У меня завтра экзамен! Я так боюсь! Ничего не знаю! Я не сдам!" Девушку начинает утешать Юрик Евдокимов: "Не бойся, всё нормально, у всех так бывает, ты сдашь" Но это не помогает. Тогда Юрик делает неожиданный манёвр: "А спорим на бутылку шампанского, что ты сдашь!!!" На том и порешили... На следующий день в клуб снова заходит Катя: "Мне предлагали четвёрку, но я отказалась, попросилась на пересдачу." Так и пришлось Юрику ставить шампанское. Воистину, женское коварство не знает границ!

От девушек вообще нередко не знаешь, чего ожидать. Загедан. Лезем мы в небольшую пещеру. Спускаемся во входной колодец. Несколько человек уже спустилось. По верёвке спускается девушка Лена. Вдруг мы внизу слышим крик: "Камень!" На дне колодца места мало, прятаться негде, народ буквально растекается по стенкам. Тишина. Никаких камней. Проходит минута. Наконец, Рома (Большой) кричит: "Ну и где же камень?!" Сверху доносится ответ: "Сейчас!┘"

Пожалуй, одно из самых замечательных прозвищ в нашем Клубе тоже принадлежит девушке. При этом фокус состоит в том, что ей оно заменяло фамилию. Все звали её Наташа Мяу. Никогда больше я не встречал прозвища, так точно соответствующего человеку. Буквально во всем в ней ощущалось что-то кошачье. Ну очень Мяу! Жаль, что её уже практически не увидишь в Клубе. У неё теперь другие заботы: семья, ребёнок┘

Катерина
Катерина - Солнышко
Но вернёмся к большим Катям. Другая из них отличается весьма пышным телосложением, почему часто и называют её Катерина Широкая, иногда даже Катища. У меня так даже язык не поворачивается назвать её просто Катя, хочется сказать как минимум Катерина. Кстати я не считаю прозвище «Катя Широкая» особо ободным, ведь хорошо известно, что мужики любят полных женщин, но это тема для отдельной байки┘ Однако это — далеко не единственное её прозвище. Катька обладает не только выдающийся внешностью, но также очень бойким и эмоциональным характером. За это её как только не называют: и Катя Шумная, и Катька Чума. А когда на её круглом личике появляется ослепительная улыбка, назвать её можно только так: Катерина Солнышко.

Несомненно, что одно из призваний Пещерного Орла — это массовик-затейник. Однажды вечером в клубе, тогда правда он ещё не был Орлом, так вот, решил он этот свой талант проявить. "Народ┘" — начал Орёл, это у него очень характерное словечко: "Народ! А давайте устроим тренировку по преодолению узостей". Народ, как раз страдавший от безидейности и скуки, затею воспринял. Быстро нашлось несколько узостей, которые народ принялся преодолевать. Наибольшей популярностью пользовалось пролезание под столом. Я кстати тоже в этом немного поучаствовал. Но настоящие приколы начались, когда в дело включилась Катя-Солнышко, девица, как я уже рассказывал весьма и весьма широкоформатная. Она просто не могла остаться в стороне от народной забавы: "Я тоже хочу! Ой! У меня же кофточка чистая!!!" - и Катька не раздумывая скинула кофточку, оставшись одетой по-минимому: "Отвернитесь! Я полезла┘"

Орёл
Пещерный Орёл
Раз уж я упомянул Пещерного Орла, пора рассказать о нём. Пожалуй, нет в клубе человека обладающего большим количеством прозвищ, чем Пещерный Орёл, он-же Энерджайзер, он же Гофрированный Орёл, он же Убогий Витя. Хотя на последнее прозвище Витёк и сильно обижается, не упомянуть я его хотя бы один раз просто не могу, уж больно метко подмечено! Витя всегда выглядит каким-то измученным. А получил он это прозвище после своего новичкового похода, благодаря выдающемуся литературному таланту Сурена Газаряна, краснодарского спелеолога. В его рассказе «Спелеоклуб облом, или макароны с яйцом» о новичковом походе, Витя упоминается как «убогий гражданин Украины». Ещё бы, Витя пошёл в зимний поход без тёплых вещей! Впрочем, с новичками в походах всегда случается куча приколов, да ещё и не таких! Прочитайте Суреновский рассказ, не пожалеете!

Во втором своём походе Витя получил прозвище Энерджайзер, за неуёмную энергию и талант массовика-затейника, о котором я уже рассказывал. Вообще с Орлом связана куча всяких приколов. Вот например ещё одно его прозвище, Гофрированный Орёл, появилось просто по ошибке. Говорят, в некой компании какая-то девушка спросила: "А это кто?" — "А... Ну это Пещерный Орёл". Почему-то предпоследнее слово она не расслышала, и без тени сомнения обратилась к Орлу так, как ей послышалось: "Эй! Гофрированный Орёл┘"

С Пещерным Орлом вообще связано громадное количество приколов. Вот например. Караби. Вылезаем мы из пещеры Виола. С нами Марина, старый член клуба. Клуб к тому времени уже полностью перешёл на технику SRT, но Марина по старинке пользовалась классикой. Одна из характерных черт классической техники — пройти перестёжку очень тяжело, в этой технике они просто не предусмотрены. А в середине колодца Дубровский как раз сделал перестёжку. Марина сказала, что будет подниматься последней и попросила для неё снять перестёжку. Предпоследним поднимался Пещерный Орёл. Вот он вылез. "Перестёжку отцепил?" — "Отцепил". Тут мы слышим громкие ругательства из пещеры. Оказывается, Орёл выстегнул перестёжку из карабина, но забыл развязать узел!

Как только Витька не называли, но по-настоящему прижилось именно прозвище Пещерный Орёл. Как возникло это прозвище, доподлинно неизвестно. На этот счёт существует несколько гипотез. По одной из версий так себя назвал сам Орёл. По другой, это прозвище придумал Вадик. Сам же Вадик же рассказывает следующую историю. Однажды Витя отправился куда-то, не то в Подольск на карьер, не то в катакомбы, с некой девочкой. (Вот где может пригодиться талант массовика-затейника!) В клуб позвонил папаша этой самой девочки, чтобы разузнать, где она. Разговор он начал со слов: "А есть тут у вас такой пещерный орёл?" Вадик сразу понял, о ком речь!!!┘

Вадик
Вадик, Великий и Ужасный
Вадик, кстати, тоже человек весьма выдающийся. Не рассказать о нём я не могу. Удивительно, что ему не дали никакого прозвища. Очевидно потому, что имя Вадим встречается относительно редко. Только недавно в Клубе появился его тёзка, тот самый, про которого я рассказывал в байке ╧ 4 про зимний летний Алек. Впрочем, иногда его называют Супер-Вадик и даже Великий Вадик, и думаю, он это заслужил. Наш Вадик — человек очень суровый и неприхотливый. Неудивительно, родом-то он с севера, из Анадыря. Вадик обладает невероятной холодоустойчивостью, а заодно и жаро-ветро-голдо-дурако┘ в общем устойчивостью ко всяким неблагоприятным условиям внешней среды. Надо ли говорить, что такой человек просто создан для походов. Кстати, в походах, даже в зимних, Вадик не любит спать в палатке. Часто он спит у костра, при этом периодически подгорают различные части его одежды. А поспать он любит, благо ко всему прочему, Вадик обладает способностью засыпать в любых позах и условиях, например на двух стульях на базе за компьютером или в Клубе на полу, когда вокруг происходит шумная тусовка. Одно время у Вадика даже была привычка засыпать на полу прямо у входа в Клуб, так что все входящие об него спотыкались. Вообще, у Вадика всего три квантовых состояния (из чего можно сделать вывод, что спин Вадика равен 1), а именно: Вадик спящий, Вадик употребляющий пищу и Вадик активный. В последнем состоянии Вадик способен развить невероятную мощность. Ещё не придумано лучшего средства для заготовки дров, чем Вадик. Незаменим он и на всяких строительных работах, особенно когда нужно что-нибудь продолбить, прокопать и т.п. Правда здесь возникают другие проблемы: кувалды гнутся, ломы ломаются, в общем инструмент не выдерживает.

Кстати, раз уж я тут вспомнил про спин, не могу не вспомнить историю про то, как был вычислен спин Димы Спинова, почётного члена Клуба. Рассказывают, случилось это однажды на экзамене по квантам. Дима знал предмет не очень, отвечал плохо. Наконец экзаменатор, сказал:
    — Ладно, вот вам последний вопрос: Каков спин ядра кислорода?
    — Э-ээ┘ 16┘
    — Неправильно! Как ваша фамилия?
    — Спинов.
    — Как, как?! Вы что издеваетесь? Где ваша зачётка? И правда, Спинов!!! Ну ладно, четыре!

Конвисар & Спинов
Макс Конвисар & Димка Спинов, ныне почётные члены Клуба
А вот история про Спинова в походе, рассказанная Майклом Вологдиным. Подземный лагерь. В спальнике лежат несколько человек. Им тепло и хорошо. Тут в лагерь возвращается Спинов. Он пытается влезть в спальник, на что девушки начинают возмущаться: "Фу! У тебя штаны мокрые!" На что Дима удивлённо отвечает: "Как мокрые? Я их только что выжал┘"

Самое удивительное, что люди иногда сами себе дают прозвища, как например Акула и Философ. Любопытна история появления в клубе Философа. У нас есть традиция: каждую весну мы устраиваем вылазку в каменоломни Старицы, что в Тверской области. И вот этой весной, когда наши отправились на старицу в электричке Москва–Тверь к ним подсел некий мужичёк, который так и представился: «Философ», и даже заявил, что у него есть диплом преподавателя философии. Вообще-то он ехал к себе домой, но встретив такую тёплую кампанию проехал свою остановку, доехал с нашими до Твери, а уж там ничего не оставалось, как отправиться и дальше, на Старицу. С тех пор его можно часто увидеть в клубе.

Философ — товарищ довольно массивный и иногда из-за этого возникают некоторые проблемы. Однажды мы вдвоём с Философом отправились в Физтеховскую. Своей снаряги у него никогда не было, и Философ одолжил её у Кофе. Оказалось однако, что кофейная снаряга отличается повышенной хлипкостью. Вообще-то это свойство характерно для многих его творений. К сожалению, убедились мы в этом поздновато. Философ висел над Тройным колодцем. Он успел достаточно подняться по восходящей части навески и оказался на свободном отвесе, когда он не мог даже коснуться стены. В этот момент у него лопнула жумарная петля. Серьёзной опасности сама по себе эта неполадка к счастью не несёт, но дальнейший подъём оказался крайне проблематичен. Философ решил возвращаться и начал перестёгиваться на спуск. Тут возникла следующая проблема. Без жумарной петли или естественной опоры Философ не мог выстегнуть кроль. Он попытался связать петлю узлом, но увы, она снова разорвалась, уже в другом месте. И как сам Кофе на этом лазает?! Я если и мог помочь Философу, то только советом. Прошло часа полтора, прежде чем Философ смог-таки кое-как извернуться и высвободиться. Как он был счастлив, когда вылез!

Удивительно, но часто даже печальные ситуации не обходятся без приколов. Зимой 95 на Алеке в пещере Школьной произошёл неприятный инцидент. Коля Хмелевский свистнул на решётке в колодец. Результат — сломанная нога. Коля всегда был очень самоуверен, но в те времена ещё недостаточно опытен. К счастью, травма оказалась всё-таки средней тяжести. Коля мог самостоятельно передвигаться и выбрался из пещеры лишь с небольшой нашей помощью. Не обошлось и без забавного эпизода. Когда Коля вылез из входного колодца, около пещеры как раз оказались Дима Спинов и Макс Конвисар. Они и проводили Колю до лагеря. Когда я следом вылез из пещеры, я увидел впечатляющую картину. Уже стемнело, и Дима с Максом решили осветить путь посредством свечек. По зимнему ночному лесу неспешно и молчаливо двигалась траурная процессия: в середине — Коля, тяжело опирающийся на посох, спереди и сзади — молчаливый эскорт со свечами┘ Нет, это надо было видеть!

Акула
Акула
Однажды осенью в клуб зашла незнакомая девушка. Довольно симпатичная, стройная и гибкая, и при этом очень скромная и тихая. Я бы даже сказал меланхоличная. Она стала расспрашивать о клубе:
    — А можно ли вступить в ваш клуб?
    — Да, конечно! Клуб открыт для всех. А как звать то тебя?
    — Акула.
    — КАК ??? !!! ┘
    — Ну┘ Можно звать Ирой.
Так в клубе и появилась Акула. Странное конечно прозвище. Оно на первый взгляд не вяжется с тихой и скромной девушкой. Хотя со временем мне стало казаться, что в её характере и даже внешности действительно есть что-то холодное, рыбье┘

Конвисарша & Оленька
Наталья Конвисар и Оленька Сбродова
Всегда в центре внимания
Полная противоположность Акуле по темпераменту — это Конвисарша. Не девушка, а ураган. Сколько Наталья не пыталась отделаться от этого прозвища, ничего не получилось. И дело не столько в том, что её фамилия — Конвисар, а в том, что пришла в клуб она по стопам своего братца, почётного члена клуба, Макса Конвисара. Такие люди, как Наталья, просто незаменимы на всяких тусовках, празднествах, днях режденьях, гусятниках. Если в компании Конвисарша, скушно не будет!!! Вот например.

День рождения Сергея Лаврова. Традиционный футбол. Все, как минимум, слегка пьяные. А многие и не слегка. В разгар игры на поле выбегает Натали, сталкивается с кем-то из игроков и падает. Почему-то она посчитала Дубровского своим обидчиком, и крикнула ему: "Не трогай женщину, если не уверен, что ты её тронешь!!!" Да!┘ Столь глубокомысленных изречений я не слышал даже от Философа! Правда на следующий день протрезвевшая Наташа утверждала, что она сказала: "..., что ты её не уронишь!", или по крайней мере хотела так сказать. На доске объявлений в клубе даже появилось "опровержение", с обоими вариантами. Впрочем, это уже был скорее рекламный трюк┘

Что касается Серёги Лаврова, то пожалуй ничей день рождения (кроме Дня Рождения Клуба) не отмечается с таким размахом. Сергей всегда в центре любой компании. Есть у него одна интересная особенность, очень он любит потрепаться. Он может часами говорить, о чем-то рассказывать, все будут его слушать и всем будет интересно. Но самое удивительное — то, что после никто не сможет вспомнить о чём же шла речь. Такие люди просто созданы для политической деятельности. Наверно именно благодаря этому таланту Серёгу недавно избрали председателем Клуба.

КОФЕ
КОля ФЕндеров
в соей обычной задумчивости
Но вернёмся к прозвищам. Существует интересный эффект: прозвища легко запоминаются, гораздо лучше, чем имена и тем более фамилии. Доходит и до того, что прозвище знают все, а вот имя - далеко не каждый. Последний факт замечательно иллюстрирует следующая история.

Как-то раз у КоФе в общаге гостила девушка. Нет! Это было совсем не то, что вы подумали┘ Дело было зимой. У нас как раз случилась вылазка на Старицу. Надюха была слегка простужена ещё до этого, а после двух дней на холоде почувствовала себя очень плохо.
Надюха
Надюха МГУшная
Вот КоФе и пришлось заняться лечением. КоФе кстати это не совсем прозвище, а просто инициалы: Коля Фендеров. Обычно Коля вообще свою комнату не запирает. Но тут он естественно не хотел, чтобы больную кто-то потревожил в его отсутствие. Но как Надя сможет отличить своего от чужого? Надо сказать, КоФе всегда отличался повышенной изобретательностью и нетривиальностью мышления. В общем, когда я вечером собрался навестить Надюху, на двери я обнаружил бумагу примерно следующего содержания:

Человек, желающий войти в эту комнату, подумай, а ждут ли тебя здесь? А если ты думаешь, что да, то знай, чтобы войти в эту комнату, ты должен назвать секретное слово!

 Как фамилия Лёши с Высшим Образованием

Высший
Ну чем не ковбой? :-)
Некоторое время я стоял поражённый глубиной замысла. Потом назвал свою фамилию. Да, ибо это прозвище принадлежит именно мне. Опровергая мнение о том, что длинные прозвища не приживаются, оно просуществовало много лет. Правда, со временем его всё-таки стали сокращать. Сначала Лёша с Высшим, а то и просто Высший!

А появилось оно в первом же моём походе со спелеоклубом летом на Фишт. Да, давно это было! Майк тогда ещё не был бизнесменом, Никишов был ещё почти стройным, а Дюшка была только первый раз замужем... Кто-то, кажется Дубровский, спросил с какого я курса? Я ответил, что окончил шестой и собираюсь в аспирантуру. "О! Да ты у нас с высшим образованием!" — так это за мной и зацепилось.

Раз уж я рассказал про своё прозвище, расскажу и прикол про самого себя. Случилась эта история в достопамятный поход на Марсианское кладбище. Что такое «Марсианское кладбище»? Ну, как-то осенью, решили мы на выходных устроить вылазку в Полушкино. Добрались мы на электричке, не без приключений как обычно, до нужной станции. И тут оказалось, что никто из наших путеводителей толком не знает дороги. Пошли мы куда-то, а когда поняли, что ушли совсем не в ту сторону, решили просто встать где-нибудь в лесу. Собственно цель наша было не столько Полушкино, сколько просто погулять на природе. Встали, поставили палатку, разожгли костёр. Минут через пять выяснилось, что стали мы на окраине кладбища. Близлежащим населённым пунктом оказалась деревня под названием «Марс». Вот так вот и получился поход на Марсианское кладбище.

Кстати поход тот получился очень весёлым и душевным. В окрестности даже неожиданно обнаружилась катакомба. Правда, на всю команду нашелся лишь единственный мой фонарик. Батарейка в нём села правда ещё месяц назад в походе на Чатырдаг, а я как-то не удосужился её сменить. Но тем не менее, группа энтузиастов, во главе с Пещерным Орлом, таки совершила экскурсию под землю.

Вечером, когда все собрались у костра, одна из наших девушек стала задавть всем психологические тесты. Среди всяких вопросов был и такой: "Как вы относитесь к морю?" На этот вопрос я не задумываясь ответил: "А, море — большая зелёная лужа┘" И что же вы думаете? Оказалось, что в соответствии с этим тестом, твоё отношение к морю определяет твоё отношение к сексу!!! Так что мой ответ девушки восприняли, как личное оскорбление. Вечно мне не везет с женщинами!

Ну, пожалуй хватит! Можно ещё много чего порассказать про Барьер. Но это уж как-нибудь в другой раз.

© Алексей Курзенков